Upätosť na vzťah a nuda vo vzťahu

O vzťah sa treba starať, nemôžete ho nechať len tak, „ako sa vyvinie“, „ja už na to dlabem“, „bude, ako bude“, „keď to pokazil, nech sa teraz snaží (alebo trpí)“ atď. Vysielate tak do vesmíru, „rob si so mnou, čo uznáš za vhodné“, „pošli mi do cesty iného/inú“, „na manželstve/vzťahu mi už nezáleží“, „pripúšťam aj rozchod“… Prozreteľnosť okamžite vaše želanie využije na vaše zdokonalenie, a tak vám do cesty zašle karambol – milenecký vzťah, finančný či iný podvod zo strany partnera, prinajmenšom váš vzťah natoľko ochladne, že umriete žijúc vedľa seba, čo je jeden z najhorších koncov.

Preto je veľmi dobré žiť vedome, uvedomovať si myšlienky, ktoré tvoríme, lebo keď nie sme pri tom, čo naša myseľ produkuje, náš život bude „raz hore, raz dole“. Jednoducho jeden veľký chaos, náhoda, smola, šťastena… Dobre si teda v sebe ujasnite pohľady na všetky základné oblasti vášho života, medzi ktoré by váš partnerský život jednoznačne patriť mal. Spolunažívanie s partnerom sa bude vyvíjať úplne inak, keď z času na čas v sebe polejete postoj, „chcem, aby nám to klapalo, komunikovali sme spolu, bolo nám obom vo vzťahu fajn“. Tým sa motivujete na vzťahu pracovať a nezaspíte na vavrínoch prvotného spojenia.

Začiatok každého vzťahu vždy sprevádza eufória. Pri prvotnom spoznávaní sa postupne uvoľňujú energetické náboje splynutia na rôznych úrovniach, ako sú spoločné záujmy, rozumová oblasť, samotné vlastnosti nového partnera až po intímnu sféru. U vyprahnutých nové zoznámenie konečne tíši hlad, „teraz sa určite naplní moja vízia a túžba po láske“. Ak to však pri zameraní sa na vzťah preženiete, svojou posadnutosťou môžete partnera začať dusiť, čím sa vám bude dostávať menej uspokojenia a naplnenia. Bude za to zodpovedný nedostatok sebalásky, z ktorého pramení čoraz väčší hlad po uisteniach, pozornosti, obete a láske. Aj kvôli preexponovanej nadpráci vo vzťahu môžu u niekoho vzťahy stroskotávať a vnútorné napätie, „som na vine“, sa začne množiť. Situácia sa môže zo vzťahu do vzťahu zhoršovať a o to väčší problém bude opustiť partnera, aj keby to bol sám najväčší lump mesta.

Prešiel som si nadmernou naviazanosťou na vzťah, viem, o čom píšem. Keď sa mi zrútil viac ako desaťročný vzťah, v ktorom som zostal paroháčom, začal som sa priateliť s oveľa mladšou dievčinou. Ja som mal tridsaťtri, ona osemnásť. Okamžite tam vzplanula láska, ale mal som nesmierne obavy, či ma bude chcieť aj takého „starého, a čo na to povie jej mama“. Písali sme si, stretávali, bolo to nesmierne krásne, čisté a jemné. No hlad po láske vo mne produkoval neistotu, že sa to skrátka nepodarí. Namiesto toho, aby som sa po predošlom kotrmelci stiahol a vyliečil si svoje rany, všetku svoju energiu som začal investovať do nového vzťahu. Duša mala obrovské očakávania, ružové okuliare zabezpečili, že sme jeden na druhom nevideli nedostatky, šoféri v Londýne po nás závistlivo trúbili, čo sme sa nevedeli počas prechádzok mestom dobozkávať… Zamilovaný pár ako vyšitý do začiatku hocijakého romantického filmu. Pripomínam „do začiatku“, lebo keď opar zamilovanosti opadne, nastúpi vzťahová realita, „kto vlastne sme a ako ideme riešiť nastupujúce nezrovnalosti“, ktorá dokonale vyskúša každé spojenie.

Neistota, že vzťah sa nevydarí, je dôkazom prázdnoty v človeku, ktorý je lačný po dávaní a prijímaní lásky z vonka. Zvnútra je vyprahnutý, a tak o to viac verí, že to vyrieši cisternou lásky zvonka. Preto každá nová ikona možného vzťahu je nádejou na uhasenie vyprahnutej stepi v duši.

Človek, ktorý je v mieri so sebou, však uvažuje triezvo: „Ak mi je súdená, budeme spolu. Ak nie, príde iná a vhodnejšia, ešte lepšia pre mňa.“ Sklamania sú len pokračovaniami príbehu o upätosti a očakávaní. Buďte si istí sami sebou a nebudete závislí od druhých.

Nedostáva sa nám len to, čo pre nás nie je potrebné. Ak duch chce, aby sme kvasili určitý čas bez vzťahu, nevstúpi do našej cesty nikto, hocijako sa budeme snažiť. Aj týmto som si prešiel. Celé štyri roky na vysokej škole som nesmierne túžil po dievčati, no nepodarilo sa mi nadviazať nijaký vzťah, hoci som navštevoval spoločnosť so ženskou časťou populácie a rozvíjal svoje baliace techniky. Teraz tomu už rozumiem, jednoducho som vtedy nemal mať vzťah. Nemáte sa teda čoho obávať, všetko k vám príde v tom najlepšom čase. Pokojne teda snívajte, ale nestaňte sa otrokom snov. Vizualizujte, ale nezamocte sa priveľa do ilúzií, lebo neraz som pomáhal aj ľuďom, ktorí si vytvorili vlastný virtuálny svet a žili v balóne. Nebolo možné im ho len tak prepichnúť, dotyční by sa mohli pri páde polámať…

Rovnako tak i v najvhodnejšom čase o veci prichádzame, vrátane vzťahu. Sú to školenia o neupínaní sa na veci, anulovanie priveľkej pripútanosti na druha, deti, vlastné telo, materiálno, úspech, koníček… Nenarodili sme sa sem na to, aby sme sa stali vazalmi ega. Duch nás nechá namotať sa, ale keď určí za vhodné, odpojí zdroj a začne sa vyučovacia hodina.

S každým manželstvom, o ktoré sa daní partneri nestarajú, príde aj ochladnutie. Sterilný vzťah je dôkazom, že jeden alebo druhý, alebo obaja partneri utlmili svoju schopnosť rozprávať sa, budovať spoločnú budúcnosť, bez ustania rozdúchavať spokojné spolužitie, vzájomne sa tešiť zo spoločných chvíľ, nezanedbať intímne zblíženia. Stiahnutie do seba sa nemôže zaobísť bez obojstranného vzďaľovania sa. Nediskutovanie o svojich pocitoch, neúprimnosť, absencia pravdivého opisu toho, čo vo vnútri partneri zažívajú, a neriešenie vyskytujúcich sa problémov môže priniesť oddelené spálne, diametrálne odlišné trávenie voľného času. Odlúčenie môže nabrať taký stupeň, že partneri nebudú vedieť žiť v blízkom vzťahu, budú spolu len vtedy, kým budú od seba. To je veta, však? Neľakajte sa, aj ja som si ju musel prečítať dvakrát, aby som pochopil. Kto však opísané prežíva, ten ju pochopí hneď.

Mať vzťah je večná výzva neustále sa spoznávať. Je to o vnútornom záujme a cieľavedomosti objavovať s partnerom spoločné, ktoré je nekonečné, a pritom zábavné a občerstvujúce. Dolovať najskrytejšie hlbiny svojho vnútra a preniesť ich aj do vzťahu. Spoľahnite sa na všednosť a vaše partnerstvo sa preklenie do povrchnosti. Nepolejte kvety a zvädnú. Nedajte škrečkovi jedlo, tak ochorie a umrie. Nestarajte sa o vzťah a zožerie ho hrdza.

Paľko von Šlabikárko

 

Kapitola je vyňatá z knihy Šlabikár šťastia 4. (Strachy, vzťahy, sloboda). Knihu s venovaním zoženiete cez HladoHlas alebo Hirax Shop. Prosbu o venovanie píšte do poznámky v objednávke. Ak ste prívržencom Martinusu, knihu nájdete tu, kým e-pub verzia zasa tu.

 

Pridať komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *