Čo robiť v prípade nevery, sebectva či iného partnerského podrazu…

O vzťah sa treba starať, nemôžete ho nechať len tak „ako sa vyvinie“, „ja už na to dlabem“, „bude ako bude“, „keď to pokazil, nech sa teraz snaží (alebo trpí)“ atď. Vysielate tak do vesmíru „pošli mi do cesty iného / inú“, „na manželstve mi už nezáleží“, „chcem sa rozísť“… Prozreteľnosť okamžite vaše želanie (keďže nie ste v myšlienkach bdelí, prípadne ste neznalí tohto mechanizmu, neuvedomujete si, že si vlastne nonstop želáme – ak myslíte negatívne, priťahujete si zlé, ak pozitívne, dobré, ak si svoje myšlienky „neuvedomujete“ – váš život je „raz hore, raz dole“, jeden veľký „chaos, náhoda, smola, šťastena“) využije na vaše zdokonalenie a tak vám do ceste zašle karambol – milenecký vzťah, finančný či iný podvod zo strany partnera, prinajmenšom váš vzťah natoľko ochladne, že umriete žijúc vedľa seba, čo je jeden z najhorších koncov. Ľudia, celé leto riešim cez osobné konzultácie hlavne partnerské vzťahy (nevera, nekompromisný odchod zamilovaného partnera za milenkou, rozbitie rodiny, miznutie peňazí zo spoločného rozpočtu, alkoholizmus a jeho následky, prehnané sebectvo atď), tak si povedal, že zverejním aspoň mikronávod mechanizmu záchrany a opravy.

Ak už prišiel zo strany partnera nejaký podraz, pýtajte sa:
1, Bolo to kvôli tomu, lebo mu vo vzťahu niečo chýbalo?
Ak áno, musia sa opraviť obaja. Ten, čo tlačí, prestať vyvíjať tlak, prípadne začať dávať to, po čom druhý túži. Ale tak, aby až príliš nešiel veľmi proti svojmu Ja. To sme už ale pri otázke, ako sa kde kto nachádza, takže zabudnite na to, že grobián sa začne zo dňa na deň vyjadrovať malebnými slovnými spojeniami. Nevie to, necíti to, takže ak ma bude citovať, „že odmieta ísť proti sebe“, má vlastne pravdu. Ste na rôznej vlnovej dĺžke, ak sa nechce meniť, treba ísť od seba.
Ten druhý, ktorý bol dohnaný k prešľapu, sa má naučiť hovoriť pravdu a úprimne vyjadrovať svoje pocity a emócie. Neustupovať a konečne hovoriť, ako si predstavuje vzťah.
Z pretlaku nedostatku lásky, pochopenia, úcty, rozprávania atď si totiž duša k sebe pritiahne záchranné koleso. Ale aj druhý extrém sa stáva – toľko som svoju ženu naponižoval, až som z nej spravil „chuderu, ktorá ma už vlastne nemá čím priťahovať a tak idem hľadať konečne skutočnú ženu“ (ktorú možno opäť „zničím“).

2, Bolo to kvôli partnerovej závislosti na niečom?
Tu sa musí opraviť závislý, naliať si pohár čistého vína o svojej pripútanosti na sex, extrémne flirtovanie, hladu mať nových partnerov… Zranenia z detstva nespia, ale pôsobia. Chybné programy rodokmeňa sa prenášajú na deti a tie ich neskôr riešia tým, že na začiatku robia tie isté kraviny ako ich sploditelia. Proste ego zvíťazí nad Ja a tak egeregory alkoholu, stávkovania, sexu, automatov atď majú baštu… Neprijatie sa ako ženy sa prenesie na dcéru, ktorá je chladná voči mužovi a ten sa vo vzťahu stáva „ženou“… Muž sa stane diktátorom, veď to videl v detstve u jedného z rodičov, čím si doma pestuje energetické podhubie pre svoje prežitie a cicia tak manželku (či nebodaj aj deti)… A tak ďalej.

3, Bola to pochabosť, vec sa stala pod vplyvom alkoholu, alebo iných omamných látok, kedy človek stráca kontrolu nad svojim konaním. Zobrať si ponaučenie a dosť! Svedomie pôsobí, dokáže bolieť človeka tak mocne, že si veľmi dobre uvedomí, „čo doma má“ a že za to chvíľkové potešenie (ktoré si často ani vďaka alkoholu nepamätá – poznáte to, veľa zážitkov, málo spomienok) to v žiadnom prípade nestojí.

Väčšinou je to mix oboch spomínaných vecí, takže práca pre obe strany. Upír (parazitujem, lebo tak ma naučili) a obeť (ktorá nevie a bojí sa nahlas hovoriť svoje pocity, slepo vysiela lásku do bezvedomia, až to nakoniec nevydrží a oprie sa o novú studňu). Aj keď minule som sa stretol s prípadom „upír“ – „upír“ a to môže ísť talianske manželstvo na párky – krik, zloba, hnev, plač, výčitky, obviňovanie, žiarlenie, vyhrožovanie samovraždou, nadávky – z oboch strán. Bŕŕŕ.

V druhom slede si odpovedajte, čo vlastne chcete vykonať (musíte sa rozhodnúť – ak ste to nepochopili, vráťte sa na začiatok článku):
1, Záchrana – musia chcieť však obe strany. Vždy radím zabojovať o záchranu… pochopiť konanie, odpustiť, dať druhú šancu, rozanalyzovať, hľadať koreň choroby, pracovať na oprave.
2, Koniec – ak je záležitosť natoľko chronická, že neviete pomôcť, ale hlavne roky nedokážete uniesť jej následky na vás, deti a okolie aj po použití všemožných prostriedkov, rád, liekov, proste pomoci zvonka i vlastnej. Nik nenesie zodpovednosť za inú dospelú bytosť a tak sa nehrajte na šamana, keď kráčate k rakovine. Život je rovnako o prebudení lásky, ako aj vlastnej sily. A keď vám niekto reže ruku a láskavé slová nezaberajú, treba ju stiahnuť a odísť. Vtedy zabudnite na cirkvami „povinné pomáhanie blížnemu svojmu“ – teraz treba pomôcť sebe. Nie je to sebectvo. Je to o rozhodnutí prežiť plnohodnotný život. Nik nemusí trpieť. Keď druhej strane poviete „nie“, liečite aj ju, zapamätajte si to. Tyran nikdy nepochopí svoje činy, kým mu to obeť jemu vhodným kanálom nepovie. Niekedy stačí vysvetlenie, inokedy tvrdé slovo, pri inom treba zaplakať, kopnúť, či zbaliť si veci a odísť. Potom treba sadnúť k rokovaciemu stolu, spísať si nové body fungovania a trvať na svojom pohľade fungovania vzťahu či rodiny bez ustupovania. Vedzte, že druhí ľudia vám robia iba to, čo im dovoľujete.
V prípade záchrany vyhľadajte pomoc – manželské poradne, psychológa, odbloky, čítajte knihy na danú tému – 5 jazykov lásky (Chapman), Láska a úcta (Eggerichs Emerson), knihy od Kevina Lemana a atď. Uvedomte si, že ste v tejto oblasti neznalí a patláte sa v bolesti bez znalostí ľudí, ktorí sa danou problematikou zaoberajú dlho.
Ľudia, pracujte na veciach, ktoré vás bolia. Neneste otrocky kríž, v tomto vás mnohé náboženstvá zavádzajú. Komunikujte, raďte sa, vyhľadajte mediátorov, čítajte. Odpúšťajte, ale aj stanovujte hranice. Spoznávajte seba i partnera, opravujte sa. Budete tak kráčať do vyššej frekvencie, čím pod sebou zanecháte bôle, ktoré vás už nestretnú.
Paľko von Dnes v Brezne prednášajko

P.S.: Tento článoček je iba rýchloprelet „nad kukučím vzťahom“. Preto poprosím, aby nebol vytrhávaný z kontextu. Šachy viem hrať obstojne, takže viem, koľko kombinácií môže vzniknúť – rovnako ako pri vzťahoch. Ja som tu spomenul dokopy päť schém, ale existuje ich na milión krát sedem celá tri. Ďakujem za pochopenie. Tu je ďalší blog na podobnú tému: Zistila som, že priateľ ma podvádza, ktorý vás môže uistiť, že ak obaja chcú, dá sa vzťah opraviť a vyliečiť.

Prednášky 2017:
05. 10., Viedeň, Rakúsko-slovenský kultúrny spolok. Hosť: Janko Marton
10. 10., Svit, DK. Hosť: Janko Marton
11. 10., Ostrava, Antakarana, Dolní 782/65
25. 10., Handlová, DK
07. 11., Hnúšťa, DK
08. 11., Košice, Historická radnica. Hosť: Janko Marton
09. 11., Prešov, Kino Scala. Hosť: Janko Marton
15. 11., Banská Bystrica, Aula SZU
22. 11., Martin, kino Moskva. Hosť: Janko Marton
27. 11., Malacky, Kultúrní domeček
28. 11., Bratislava, DK Vajnorská
29. 11., Nitra, Agroinštitút
07. 12., Púchov, Mestské divadlo
12. 12., Nové Mesto nad Váhom, DK
13. 12., Liptovský Mikuláš, ZUŠ. Hosť: Janko Marton

Vstupenky nájdete na stránke Predpredaj.sk

Viac informácii k prednáškam (a nové mestá) zasa nájdete na mojej oficiálnej blog stránke, v sekcii Prednášky